The Oasis of NowAny Day Now

剥皮鲍里斯与绵谷升和下流岛下流猴的关系     “很远很远的地方，有个下流岛。没有岛名，不配有岛名。是个形状非常下流的下流岛，岛上长着树形下流的椰子树，树上结着味道下流的椰子果。那里住着下流猴，喜欢吃味道下流的椰子果，然后拉出下流屎。屎掉在地上滋养下流土，土里长出的下流椰子树于是更下流。如此循环不止。” 干涸的井底     我更愿意理解为“干涸的井底是‘善良的羊男（对应恶的羊男）’指引的地方” 宫本中尉和井底     “战线迅速推进，给养跟不上，我们只有掠夺。没有收容俘虏的地方没有给他们吃的粮食，只好杀死。这是错的。在南京一带干的坏事可不得了，我们部队也干了。把几十人推下井去，再从上边扔几颗手榴弹。还有的勾当都说不出口。少尉，这场战争根本没有大义，什么都没有，纯粹是互相残杀。遭殃的说到底全是贫苦农民。” ““我不知道自己静止了多久，但感觉总算缓慢恢复过来。随着感觉的恢复，疼痛也理所当然地找上身来。痛得相当厉害。腿怕是断了，我思忖，肩也许脱臼，或不巧摔断了。“于是我以原来的姿势忍痛不动。泪水不知不觉顺颊而下。泪来自疼痛，更来自绝望。一个人被孤零零地抛弃在世界尽头处沙漠正中的深井里，在一团漆黑中忍受剧痛的袭击，这是何等孤独何等绝望，我想你无论如何也是体会不到的。我甚至后悔没让那个下级军官一枪打死。如果给人打死，起码我的死还有他们知道。而若死在这里，那的的确确是孤单单的死，不为任何人知晓的无声无息的死。” 宫间中尉作为诺门坎战役（暴力的“恶”）的一份子，也是“恶”的一份子，当他跳下绝望的井底，所感受的与所想的正如绝大多数普通人一样是绝望。羊男在井底尝试引导宫间中尉，但作为“恶”的一份子，或许在引导的同时把自身损耗殆尽了。 “我觉得自己生命的内核——大约是内核——业已在井底那一天仅射进十秒或十五秒的强烈光束中焚毁一尽” “我”和井底     “我”下井是必然的，因为那个世界在需求我，久美子也在需求我 ”我“本身也是存在”恶“（暴力）的（打吉他汉子），但与此同时”我“也决定与”恶“做斗争，”我“决心救出久美子时就已经深深明白恐怕同绵谷升少不了斗争。因此羊男在指引”我“的同时，我自身也在被损耗。 ”不要逆流而动，该上则上，该下则下。该上之时，瞄准最高的塔上到塔尖；该下之时，找到最深的井下到井底。没有水流的时候，就老实待着别动。若是逆流而动，一切都将干涸。一切都干涸了，人世就一片漆黑。‘我即彼彼即我，春宵何悠悠’。舍我方有我。” 舍我方有我

终于看完了，特别是到最后，翻了一页又一页，见不到结尾的感觉实在是失望，但还是坚持一目一行地看完了。我终于可以点评了，其实除了第一篇活着看的明白，写的也明白外，另两篇都很一般，特别是兄弟的下半部，有点胡说八道的味道，但我还是相信Hamy Ramezan还是一位很有材的作家，他应该读过不少书，特别是经典剧集，他也一定很有自己的灵感和想法，否则不会被外国人认可，他对音乐的了解也让我吃惊，虽然我也没太明白他想表达的意思，但凭我对音乐的点点了解，我相信他说的是真的。总结一下Hamy Ramezan的作品，除了几篇剧集是写给读者的外，其他大部分作品像是写给自己的，写自己的梦，自己的感受，外人是无法理解的，然而还有部分作品看到最后才能明白什么意思，而这个意思还是一个人一个想法。就这么多了，也算是看完Hamy Ramezan全集了，近期他应该不会有大作了，就是有，我也不会再看了。

这是我非常喜欢！又读得很痛苦的一套输。对王阳明心学及有关学说进行了系统的梳理和整理。一边看，一边想，一边体会，痛苦与快乐并存。

和《The Oasis of NowAny Day Now》一脉相承的日本家庭的温情日常。可能是全文贯穿大哥的逝去和后来父亲的衰老以及母亲的重病，读起来总是有那么一丝哀伤。 应该还是爱父亲母亲的，哪怕她把灵光一动说出来的妙语当成是大哥说的，可还是在医院劝告放弃治疗的时候坚持把母亲的寿命又延长三个月之久。哪怕和父亲之间依然存在微妙的距离感和很多不能说的事，还是会为了照顾父亲的自尊放缓脚步。 “然后想起母亲，可能会哭，也可能会笑吧。”莫名让人难过。我爷爷奶奶外公外婆依然身体健康，可我高三的时候总是想到万一他们突然不在怎么办，现在大二还是会想这件事，我永远都没办法做好准备应对生离死别，我只希望它能来得晚一些再晚一些。可能在提高自己抗事儿的能力上面，我仍需要The Oasis of NowAny Day Now。

六、七年前，在终南山参加一次禅修活动。那处道场距离虚云老和尚曾经驻锡的茅舍不远，空山寂寂，梵音相和，真是美妙的回忆。

最符合书中主角的生活的我身边的亲人—我的外公。周遭对他的评价都是一个难弄且极度养生的精神老头。即便已将迈入九十高龄，但他的思路却一点没有匹配年龄的混沌，因而也就造就了他不够随和，略微自私的风评。 外婆离去已经是很多年前的事，在他们一起生活了五十多年之后的外婆的猝然离世，外公的崩溃程度大概也极为强烈的占据了这世间大悲伤之中的一席之地。仅仅只是和他们共同了十多年的我，外婆的逝去对我来说也是时间无法抚平的褶皱突起。更何况身为她的另一半的外公呢。 外公和桃子一样吗？也许是少了点细腻，又或者是多了一点难搞，但像他们这样历遍沧桑分离的苦痛，又体会尽人间温暖烟火的老人家，在他们自身努力找春天的同时，我们身为小辈，带去春日的气息，是再应该不过。