It's the Size That Counts

写在前面 他19岁，是一个比较幽默的家伙，同在一个书友群里面很久才得知他患有白血病，但是他说的时候语气很轻松，感觉像是说别人的事，这病和他无关，平时发言也给人一种积极向上的感觉。我不知要多强大的内心才可以做到这样。虽然小时候也曾得过阑尾炎病做过手术，但是那和白血病比起来简直不值一提，实在无法和白血病患者感同身受，不知那是一种怎样的水深火热。一直很想知道他的内心深处的想法到底是怎样的，虽然平时也经常交流，但是一直没敢问，今天那家伙突然给我发了一个文件，看完之后内心无比复杂，总想自己应该做点什么，但是又无能为力，就把他发给我的文字分享出来，让更多人看到吧！ 以下文字全部来自那位书友，没有更改半个字，输着液打完六千多字，想来应该是极不容易的（毕竟我2500字的读后感，啥事也没做就写了一天😌）希望路过的朋友可以看完 其实我也不知道自己想要表达什么，或者说是我不知道自己到底是要表达心里的想法还是身体的感受——我现在很难受——身体和心里都难受。 我知道现在所发生的一切都是真实的，都真切的出现在我眼前，但我又觉得这些都是那么的恍惚，好像只该出现在梦里，我在想会不会是因为病痛的原因——好久了我每天只能睡两三个小时甚至更少的时间。可能有一点吧，觉得都像真的，又都像泡沫一触即破。 而且我发现自己好像陷入了一种不由自主对任何事情都分两面去看的意识——或者说是习惯，别人跟我讲一件事的时候，我会马上想到与之相反的另一种可能——并且急于表达给对方听而且还要表现得让对方感觉到我是一个中立派。 看剧的时候，尤其是看那些带点专业哲学类的剧集的时候，感觉自己能懂得那些句子背后的更深层次的意思，好像每一件都自己亲身经历过一样，但放下书来让我自己用语言描述的时候，却只是很清晰的记得那一种与之共鸣的感觉，表达不出原文的意境，所以有时候我就在想，到底是我自己的影视素养不够表达不出来，还是真的就像那句话说的有些东西“只可意会不可言传”? 我是不是有点双重人格外加一点点强迫症呢？我问自己。有好一段时间了，也可能是因为在医院里住的时间太长了比较焦躁吧——我都说不准的，只是自己瞎猜测而已，反正就有些时候莫名其妙的烦躁，父母明明说了一句很正常的话，我就突然间不由自主的发火了，于是横眉竖目言辞激烈，但是很奇怪的是每当这种时候我心里好像总有一个声音在跟我讲“你不要这样冲动，你的爸爸妈妈没有错，你冷静一点”这种话，然后很快的我又恢复了平静的状态，对自己刚才的行为表示很懊悔。在我情绪波动剧烈的当时，尽管心里有个声音在不断的提示我警醒我，但我并不能控制住自己，就像班纳变成浩克一样，要等到那种暴虐的情绪耗尽才会恢复过来，这到底是为什么？ 至于我说的强迫症这个问题，简单表述一下就是看到一个东西放的有点歪，感觉有点不顺眼，但也没有去管它，然而这件事就会很神奇的像烙在我心里了一样总是会不由自主的想起来，以至于频率越来越高，刚开始还在勉强自己，试图说服自己——不要想了，别去，然而到后面越是这样想越是压抑不住，直到自己站起来去把那个东西摆正为止，不然的话就觉得心里的那个疙瘩越来越大，到最后一定要解开的那种。 搞不懂，是我大脑出问题了吗？ 从生病以后好像我一下子就变得泪点极低，看到某些人某些事某个场景或是听（看）到某句话，心里顿时一酸，眼泪跟着就来了，而在我生病之前我好像对周围的一切都表现得漠不关心，冷漠，毫不在意，似乎真的没有可以触动我的东西。我不知道自己是如何完成这种转变的，但我相信一点——至少它不会是一个坏的预兆。可能我在不知不觉中慢慢成长了，某天我突然跟父亲说“爸，你多吃点菜”，我看到父亲拿筷子的手似乎

意念，是个很可怕的东西。 想办法挖掘你的潜力吧， 你将来的成就， 会让现在的你震惊。 挑剔是让一个人进步的助推器， 能把人逼到自己都没想过的地方。 没人给你提意见，才是最可怕的事。 主动不仅仅是一种行为，其实是一种思维方式。我们应该像老板经营公司一样经营自己，像老板一样管理自己。 思维方式才能决定你的命运。 这是我改变命运的转折点 思维，格局，视野决定了一个人在社会中的走向。 努力是为了扩大自己的视野和格局 ！ 一个人只要见过好的，就不会再接受哪怕只差一点点的。人会努力都因为心中对美好事物怀有强大欲望。一个人有了视野和格局才能有思想，有欲望才能心甘情愿地努力。思维方式的差距！ 一个人内在的精气神，决定他能取得多大的成就。倘若内心并没有一些诸如坚持、忍耐、不服输、乐观、勇敢的品质和精神，做什么都不会有太大的成就，都会一直处于失败和自怨自艾当中。 你只是缺乏一种坚持和追求细节的精神 就像她这种人吧，别说做造型了，就是避雷，也肯定比大部分人拔得好，精气神儿就在那儿呢，往那儿一站，那就是个人物 你若心里苦，便一辈子不会尝到甜。 不磨叽，是时间管理的最大利器。 不磨叽更多的是一种性格，一种状态，一种人生态度。心累，比什么都辛苦。 让自己的内心因为成就感而变得自信。 越能干，越努力；越有钱，越上进。 造成这一切的差异是一个人的精神内核。简单地说，态度决定行为，行为决定结果！你是一个积极进取的人，还是一个爱抱怨懒散怠惰的人，直接决定了你之后的全部生活。 但无论这些人他们多有钱，他们的共同点就是特别努力，特别勤奋。 在这些人的生活里，好奇心强，努力勤奋，积极向上就是常态，也是他们认为理所当然的事情啊。 适应热天气！戒骄戒躁的好机会！ 我！不鸣则已，一鸣惊人！ 比努力更重要的，是走心和思考。 信息不值钱，见解和洞察才值钱。 干完活儿拿到钱的时候，比看电视嗑瓜子爽多了。骄傲惯了的人是低不下头弯不下腰的。 我就特别喜欢努力上进，主动承担更多的孩子。视野决定心胸，格局决定你能走到多远的地方。老板只喜欢能为他带来业绩的人。

虽说是这样甜的发齁的文已经不适合我看了，可是，在患得患失思绪不宁的时候，这种文起码可以看下去，说明编剧文笔不错。就当做童话来看吧，生活中谁又能拒绝那点甜呢。

正在减肥的我有缘读完这部剧后，感觉自己接受了一次心理治疗。虽然坚持步行上下班和多吃蔬果少吃肉，但我总是痛苦于自己的胃口太好，即便吃得再饱，不一会儿就饿得前心贴后背，还必须吃夜宵，否则就会饿得睡不着。    并且，不开心时我会更饿，必须猛吃一顿才能解脱。我其实明白自己己并非胃饿，己是一种近似自虐似的心理疾病，因而有意识地控制自己的食欲，并精心选择食材，才勉强让自己的体重保持在微胖范围。但是每逢佳节胖三斤的魔咒总是无法摆脱，这才在过罢年后又挤进减肥的人群中。   我从初中开始就离不开零食。嘴里不吃点什么，心里就无比焦虑，追剧学习也不能集中精力。这个不良的生活习惯，一直被我使用到现在。因为独处的时候太多了，有了零食的陪伴，才不至于孤单。看到编剧在书中写道，对食物的过度需求，是因为爱缺失时，竞戳中了我的泪点，湿润了眼眶。   初中我就离开了母亲，到父亲身边上学。父亲是个严厉而粗心的家长，他的心里只有自己的工作，早出晚归的忙碌，由着我自己吃食堂自己求学。父女俩的卧室，即便门与门之间仅隔着十几步的距离，具有封建思想的父亲，却从不允许我跨进他的住室，他也很少来我的住室关心照顾我。导致我俩每周难得见上几面，即便在食堂偶遇，也难得说上几句话。父亲以为把我带出了农村，给足了生活费，就给我提供了最好的生活。事实上，我一直觉得是他让我变成了孤儿，因而特别想念温暖的老家，以及家里的妈妈和哥哥。    那段时间，我经常生病住院。爸爸的下属们便会买些点心来医院看我。妈妈也会闻讯而来照顾我，给我买各种好吃的。渐渐的，我就离不开零食了。全家人都以我体弱嘴馋，也都惯着我依着我，让我吃得理所当然。   那时，公公和我爸是同事。分管后勤的他见我体弱孤单，逢年过节以及天寒地冻的，就会安排厨房给我吃小灶，改善生活。住在附近的婆婆也是个心善的好人，但凡家里包了饺子蒸了包子，就送点给我尝尝，把我当成自家孩子似的怜爱着。长大上班以后，收到老公托人转交的情书，我竟然觉得非常好笑。我们一起长大，同校上学，彼此之间熟悉得如同左右手，也知道彼此不是同一个世界的人，爱好兴趣也迥然不同，怎么可能谈恋爱呢？被拒绝的他并不灰心，反倒像父兄似的呵护照顾着我，还经常从家里带饭菜给我吃～久了，两人便在一起了。   那时，我以为这种亲情就是爱情。婚后的生活，随着时间的流逝而变得水深火热。生了孩子以后，我的体重从当初的四十公斤增加到七十公斤，变成了一个面目可憎的肥婆。仅存的一点骄傲，被失望的婚姻和肥胖的体重击跨了，我开始沉迷牌桌，不修边幅，好吃懒做地消磨着时间。   母亲和婆婆的相继去世，让我不得不打起精神来照顾我爸和公爹的生活。儿子升初中后的英语成绩倒数，让我开始正视和反思自己的生活，随后就做出了一个大胆的选择，放弃现有的一切，带儿子进城上学。    起初，我们娘俩租住在地下室里，我边写作边揽了三份和文字相关的杂活，辛苦赚钱。儿子也很争气。成绩稳步上升，并最终考进了重点高中。娃爹这时方才认可了我的选择，租了套房给我陪读，并且自己也搬来同我们一起生活。儿子考上大学以后，我们搬进了自己的新套房居住，工作也调进了城关，就此安身立业摆脱了以往那个让我颓废的环境～原准备用八年时间圆梦，谁知用了十年时间才达到理想效果。   我知道自己变得越来越好，也越来越受人青睐了，但是对食物的渴望却难以摆脱……读过这部剧，让我意识到自己对食物的依赖源于缺爱～那我以后会好好地爱自己，也不会再拒绝来自外界的爱，努力让自己活出自己的精彩。

很久以前看了电视剧，至今仍然记忆犹新，看了书后，心情很沉重。 “美丽的西双版纳留不住我的爸爸，上海那么大，有没有我的家，爸爸一个家，妈妈一个家，剩下我自己好像是多余的。 ”这首歌唱出了来上海找寻父母亲的孩子们的心声，心疼这些朴实善良的孩子。当年的知青下乡，返乡，失去的是最纯洁，最神圣的灵魂。

之前听说过PUA，随着对心理学接触的越来越多，又知道了“煤气灯效应”这个词。带着好奇开始了这部剧的观看，越读越觉得心惊可怕，同时又更加心疼自己。因为终于意识到，在过去的18年的婚姻里，原来我一直是煤气灯效应被操纵者。 真的很遗憾没有早点读这部剧，如果能够更早地对煤气灯效应这类情感操控有更多的了解，或许自己可以不必经历那么多的痛苦。 煤气灯操纵是一种情感控制，操纵者试图让你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱并且困惑。煤气灯效应来自由两人构成的一段关系：一方是煤气灯操纵者，他需要扮演那个凡事都正确的角色，这样他才能保持自己的身份认知，觉得自己在这个世界上握有实际的权力。另一方是被操纵者，她总让操纵者来定义她的现实世界，并把他过度理想化，总期许得到他的认可。所以说，煤气灯效应是支需要双人配合的探戈舞。处在煤气灯效应中的双方，煤气灯操纵者和煤气灯被操纵者，既有可能是有意识的，也有可能是无意识的。 根据不同的表现形式，可以分为三类：威胁型、魅力型、好人型。威胁型是比较容易识别的，此类型的煤气灯操纵者会直接地表现出“情感末日”的威胁，而魅力型煤气灯操纵者倾向于通过浪漫的示好掩盖其威胁和操控的真相，好人型煤气灯操纵者则通过表面的委曲求全和牺牲让步掩盖其被动攻击及威胁操控的实质，所以后两者魅力型和好人型不容易识别，更容易使煤气灯被操纵者困惑和怀疑自己。 联系我自己的经历，其实这三种类型不是绝对孤立的，我前夫就“完美”地把这三种类型的煤气灯效应集于一身，我也“荣幸”地全部都体会了这三种不同类型的煤气灯被操纵者的痛苦。 我们不必成为心理学专家，但是对心理学方面的知识了解得越多，越是能更清楚地识别自己和身边的人所出现的问题，从而在实际的生活中获益，这也是我为什么越来越喜欢观看心理学方面剧集的原因所在。 这确实是本不错的书，虽然不明白为什么布克影视里的推荐值这么低，但是我依然强烈推荐大家去读一读这部剧。编剧通过许多生动实际的生活事例，向读者展示煤气灯效应的双方是如何配合着跳起这支探戈的，同时通过对比，教会读者应该如何关闭煤气，摆脱煤气灯操纵。希望大家都远离煤气灯效应，建立和经营好健康的各种关系（亲密关系、职场关系、亲子关系、朋友关系等）。