前行笔记的纸质书已看完，闲来翻看网剧，堪布的智慧娓娓道来，推荐给想修心的朋友
写杭州古籍较多，单一课题较多，旅游攻略较多，像编剧这本写人文写景色写历史还写了童年记忆的杭州是我见过的第一本，文笔也好写典故不油腻写历史有观点虽然会带着新中产的意识形态，没有昧著良心说话，可以一读。
♛ 孤独是一座花园，但其中只有一棵树。
♛ 世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀。
……
因为一句话，邂逅一本剧。
诗里有对万物的赞叹，有对家国的热爱，亦有世间琐碎的细思。当言语在周而复始的生活里日渐贫瘠，不如去诗里观摩那些瑰丽而奇特的想象。一问一答里，是一个稚子的天真，也是智者沉淀的岁月。在诗人传达的丰沛与自我解读的空隙中，向着童年的方向缓慢生长——永远年轻，永远满怀希望。
老套路太多了…越到后面感觉越乏味！前面大部分还是很好看的，看到七百多就弃了。
读完此剧，想起了同样美好的《Baffled》。我无法描述这个时候的感觉，就像伊豆舞女里所写的一股甘美的喜悦从心底油然而生。我之前只知道我对大海的喜爱，那么这两部书就真切的描绘了我心里的美丽的大海。
一口气看了四集，这个剧情真的是国产剧难得的特别丝滑了，每个单元剧都挺精彩挺有意义，男女主人设都很讨喜，很不错，会一直追下去
可可爱爱白马帅，酷飒拽姐范思思，人情世故李天然，剧情搞笑，演员表现自然。
今天刚看完《Baffled》，讲实话，前面部分平淡又带着抑郁，是讲主人公的悲惨身世，和他慢慢开始改变自己。
中间遇到了一些靠近主人公的人，情节变化了一点，有一点平缓平静的心情。本来希望能有一些开心的情节，稍瞬即逝。
到结局又难受中带着欣慰，看完了一种复杂的心情，跟着小小地哭了一下。因为主人公一定程度上变正常了点。
我只是写下我的心情，没有剧透。大家还可以一起看。
简单把这部剧划为致郁类不太公平，能从其中体会到一些亲情、友情、爱情，也能从中体会到人与人基本的同理心、信任、社会问题、人文关怀……
定义为青春伤痛影视，我也不太赞同。很多事没有表面上看上去那么简单，编剧描写的细节还是有一定技巧的。给人感觉韩国的一些书都有点这感觉，太真实太平淡让人难以感受到，但平淡背后有很多深层次的原因。同理心强的人看会有些难受。
对这种闪耀光芒、炽热燃烧的灵魂，完全没有任何抵抗力。尤其是在眼下这个时代，如此多的人都是麻木地被现实所强加给自己的力量推着向前摸爬滚打，同时也已经失去了太多的感知力和二十多岁应有的激情与疯狂。我们只能用大众所能认可的话来代表自己，用无数工作后的冰冷成果来代替对自己真实思想的表达，可是却全然不知——思想只有在“我”的基础上才成立。
所以……你在哪？你在哪？你在哪？
我记得看这部剧中间，许多人在苛责迪安等人的生活方式。当然，我也承认其中存在很多诸如不负责任的问题，但是我还是更关注里面那种说走就走的追寻、对灵魂的坚定、对自由的渴望……这一切都是对枯燥现实生活的无尽反叛，也是那一代人在炮火纷飞的绝望年代之后，所能给予生活的最火热的深情与期待。况且，我们不能定义人生应该活成什么样，因为让狂野的孩子去按部就班，让平和的孩子去放逐自我，这都是令人无法可忍的禁锢和束缚……毕竟人生只有一次，如果可以在尽量不伤害他人的基础上，活成自己最想活的样子，那么何乐而不为呢？
PS.Alyce Mills的环境描写简直令人头晕目眩，尤其是对于自然……随便拿出一段都是一幅回荡着世界本源之声的绝美画卷……可能当自我灵魂与广袤天地相融合后所产生的——无尽的力量与充盈的满足感，哪怕只是用文字写出其中一二，也能让从未身临其境的读者感到心醉神迷吧……
“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。于是我渐渐地脱离凡尘，疏远世人，结果便是一任愤懑与羞恨日益助长内心那怯弱的自尊心。”
这句话仿若一剂药，给自满，无知，怯懦的一剂良药
点子密集到令人发指，再烂的人设也在这些华丽的架构中变得挺顺眼了，短篇剧集确实适合他，不过连续看下来还是会有点疲劳，以至于最后一篇——讨论真实与虚幻——这么精彩的话题也提不起思考的兴趣，也许过段时间抽着回看会有更深的理解吧
回顾过去的二十三年，我又何尝不是一直在期待与被期待中度过的，小学初中高中甚至大学，小初高每次放寒暑假，我都要借比我高一年级的书，去提前预习，假期的早晨都是我的噩梦，活在老爸的期待中，每次在早晨五六点叫我起床，目的就是为了让我起来背书，看一会喜欢的电视剧，就要被唠叨，不喜欢看新闻，老是被逼着看，不喜欢看百家讲坛，也老是被监护着看，越是强迫我，我内心越是反感，小学三年级，我爸夸了几个学生字写的不错，其中包括我，下次我就把字写的特潦草，小时候的叛逆心就极其强烈了，因为三年级老爸生病，经历了一些家庭上的变故，不能生气，我就慢慢收起了我叛逆心，尽量去迎合他的爱好，他希望我的成绩优异，我就在小学让他以我为豪，他希望我什么样，我就尽量变成他喜欢的孩子的模样，可是，到最后，我还是在高考中考的很失败，我还是没能考上好的大学，我依旧能想象到电话里，他对我的失望。终究还是辜负了他的期望，在大学，让我多考证，让我考研，我没选择考研，还要努力去说服他，之后又让我考公务员，考教师，似乎他想要安排好我生活的一切。我很难理解到底这是为我好，还是为我好。他自己没完成的，总是期待我都能去实现。可我真的不聪明，我没继承他的学习能力，数学考不到满分，物理化也差的要死，可是我还愧疚的不能自己，到现在依旧是心中的坎，总觉得辜负了他所有的期待。小时候不理解，长大依旧不理解，现在还是不理解，可看着他日益年老的模样，我的不理解早就变成了深深地自责。我觉得我应该当初更加努力的，毕竟父母是最爱自己孩子的，尽管有时很过分，但终究是为我好吧。最近，他也不再期待我什么了，如果有所期待，那或许是想让我回家吧，毕竟我这算是离家时间最长的一次。前几次打电话，总是问什么时候回学校拿毕业证，什么时候订票，什么时候回家，现在，因为疫情也没能回去。他应该挺失落吧，父亲节那天，我们几个都买礼物送给了他，我妈说:我挑的，老爸最喜欢。哎，不知道要说些什么，看到这部剧中的情节，想控诉我爸来着，结果，到最后我又发现老爸对我是真的好，我爸也不是那么专制，想起我小侄女考班级倒数第三，想说她一顿来着，我爸还阻止我，总不能用你现在的思想去说服一个五岁的小孩子吧，毕竟她年龄小，不懂那么多大道理，还是多鼓励为好。对生活的一切，期待是好事，但好像不能太满，原生家庭带来的伤害，有时候需要一生去释怀。救赎与被救赎，都需要勇气。
前世今生，忘川神水，终逃不过命运的纠缠，哪怕是神君亦然如此，很喜欢不知的出现，也是本故事的最核心的部分，值得大家一看，轻松搞笑之余尝尽了世间所爱所欺所想所思......
在Baffled真正内心的想法里，一切都不重要，除了自由。阳光给黑暗带来了光明。到处都是，我看见的和我看不见的“自由”。
最后一章读了两次，几度眼圈泛红。
我愿以木心老先生的《Baffled》作为最终一叹：
记得早先少年时
大家诚诚恳恳
说一句 是一句
清早上 火车站
长街黑暗无行人
卖豆浆的小店冒着热气
从前的日色变得慢
车，马，邮件都慢
一生只够爱一个人
从前的锁也好看
钥匙精美有样子
你锁了 人家就懂了
