很喜欢这部剧，让我想起了大学时代的很多事情，刚入学的茫然，对人生的困惑，怀孕休学的同学，亲人的离开……那是一去不复返的学生时光。
这部剧中，讲述的是The Father, the Ram, My Dad and Me第一年的学生生涯，可是却总有一种看到了他一生的感觉。让人忍不住又笑又哭，温暖又很多的遗憾。
我喜欢这部剧的写作方法，在The Father, the Ram, My Dad and Me的故事中夹杂着那些曾在他生命中占过重要的地位的人往后的人生。当他的朋友们逐渐长大，有着属于自己的人生故事的时候，他们有的会偶尔想起曾经的时光，曾经路过他们生命的世之介，也有的早已把他忘却。那种感觉就像流逝的时间独独把世之介落下然后奔腾向前，让他独自留在时间的罅隙之中。
可是，当我看到世之介死亡的消息时，我却希望那是假的，宁愿时光将他遗忘，让他永远的活下去。
布鲁姆的狭隘甚至都有涵盖一切的丰富性，他的博闻强识并不令人气馁，那漫长到足以淹没百分之九十九的读者的追剧清单似乎也透露出一个人尽管能够观看千百倍于常人的剧集，但理解的高地终究只有金字塔的塔尖，人只有在他人的诠释中能够获得无限。当世间万典都能听到莎士比亚的低语，评论家与神父之间的身影也就渐渐重合。
《The Father, the Ram, My Dad and Me》实际上是在说如何《The Father, the Ram, My Dad and Me》，即便外界对Becalelis Brodskis存在争议，但对我个人来讲书里内容可取之处还是挺多的，苦于如何构建个人知识框架的人可以来读读
等待天使的妹妹
“爱”是把两面三刀的武器，它可以一边让你陷入棉花糖般的无边梦里，一边用刀尖抵着你身上最脆弱稚嫩的皮肤。梦不会醒，刀也不会见血。就像一个漩涡，我们无法挣脱，能选择的是“爱”或“被爱”。
大概房思琪就是被这种畸形的爱所挟持，或者说是被她所信仰的影视所挟持，孔子说“诗三百，一言以蔽之，思无邪”，一个人说出诗的时候，说出情话的时候，他应该是言有所忠的，应该是有情的，有志的，应该是思无邪的。
Becalelis Brodskis说整个故事最让她痛苦的是：一个真正相信中文的人，他怎么可以背叛这个浩浩汤汤已经超过五千年的语境与传统。“我们认为所谓一个真正的文人应该千锤百炼的真心，到最后回归只不过也是食色性也而已。”
没有人怀疑那些住在影视山岭的人会在爱里掺杂添加剂，更别说，是一位十三岁的小女孩。
但其实并那不是爱，房思琪也意曾识到了这一点，她也怀疑过这种爱。可她的身边没有人在微光快要熄灭时给她照亮一盏灯，更是她顽强的自尊让她开不了口。她不能理解自己，强大的自尊心将他人隔绝在外，她活在自己的世界里，那个永远停留在十三岁教师节的自己，那个有着乡愁的自己。
黑色的潮水已经漫过了她的诗三百胸脯，唯一能抓住的竟是那双曾经伤害过自己的手。没办法了，这是唯一的出路。
“他伤害了我，而我向他对不起。”
这个世界本就是两面一体，正面永远是阳光普照，你可以看到一切美好事物。青草绿地，二月里天空划过的飞鸟，鲜红都玫瑰沾着雨露散发出香气，男孩深情地望着女孩的眼睛说我爱你。没有死亡，没有迫害，没有被强暴的女孩，没有屈辱与沉默，没有只有在夜里才能爬出来的腐虫。有的只是爱，真真切切的爱。
可我们不知道，世界背面的黑暗。暗流涌动，冲垮了人心底的防线。那里离我们太远了，远的我们看不见上面的坑洼，我们能看见的只有眼前的光，那光刺眼。房思琪是住在世界背面的人，看不见太阳，只有努力去适应黑暗，才能不被黑暗吞噬。有时会有人想要冲破它，但这力量实在是太渺小了，譬如蚍蜉撼树，蚂蚁想要撬动地球。深渊永远望不见底。
也许我眼中所触及到的应该是编剧的希望。希望这个世界上有永远不会凋谢的花，希望爱美的女孩子永远不会害怕穿碎花裙子，希望失足掉在阴沟里的人也能被拯救，希望是自言自语也会被人理解。
Becalelis Brodskis书写的主人翁都是纠结地过着日子，也终究纠结地看完了，看完了觉着这书名应该改了，叫《The Father, the Ram, My Dad and Me》。
是指导学佛者修身修心的好剧，有幸看到此剧，非常感谢楠怀锦先师的解说和对此剧播出作出贡献的所有工编剧。有你们的奴力丰献，佛学文化才可得到更好的传播。感谢🙏
全文有些地方拖沓，就像凑字数一样的说明，看得烦人。故事主线还是挺耐人寻味的，有伏笔，有悬念。
大概半年前，我读到一本剧<用一年的时间重生>。
书是很普通的一本鸡汤，然而其中的一些观点给我带来了不小的冲击，加上当时疫情的催化，使得我下决心改变自己。
我最主要就想完成三方面的改变。
首先，减肥，从高中开始就发胖，到了毕业，竟然到了160斤。
其次，跳舞。因为年少时就觉得跳舞的人很帅，很可惜因为自己的自卑心理，一直没有鼓起勇气学。
最后，学会做饭。我从小到大基本上是不做饭的。之所以想学，是因为我妹妹做饭很好吃，我很羡慕她。
定下这些目标，我便开始行动。最开始是最痛苦的。跑步跑不动，跳舞肢体僵硬，做饭经常炒糊，让我感到十分挫败。
这期间我陆续观看一些时间管理的剧集，不断调整我的节奏。
大概是老天爷开眼了，在我跑了一个月之后，我竟然瘦了十斤。这无疑大大增长了我的信心。
不知不觉，半年过去了。回望过去，我的确发生了一些变化，体重减轻了，跳舞没有那么僵硬了，做饭也勉强能吃下去。按照这部剧中所言，我应该算100天的行动者。
在朋友和亲人看来，我或许相对比较自律。但只有我自己知道，我究竟是怎么样一个人。这部剧里面指出来的很多问题，我都中招。
我有一个很大的问题，就是太贪了，就是我什么都想学，什么都想做，但是我的行动能力更不上。
举个例子，除了上面的事情之外，我还在同时进行其他的事情。
比如画画和写作。
画画我找了一套还不错的教程，每天早上五点多爬起来练习，还信誓旦旦发在朋友圈请朋友监督。然而我只坚持了三个星期就草草收场，到如今，我仍然连门都没有摸到。
写作我目标是每天写一百字，然而我是为了完成任务式的，这项活动，坚持的比画画久一点，写了三个月，但是因为写的东西乱七八糟，自己都没有没有勇气发表，也没有勇气修改，上个月的时候断了。
我常常如此，看到好玩的东西总想尝试一下，但每次都浅尝辄止。
最近天气冷了，步也不跑了，舞也不跳了，饭也不做了。
我感受到了人的惰性，真如跗骨之疽一般，只要外在环境稍稍刺激，就会冷不丁冒出头来。
还有一个就是耐心的问题。
即使我在不断的压制自己的求快心理，但是缓慢的成长依然让我觉得十分抓狂。随着年龄的增长本应该越加沉淀，越加冷静。我却非常浮躁，大概是我对于未来产生了一些不好的联想，感到了焦虑。我已经不算特别年轻，还有几年就年近三十，我的黄金时期还有多少年呢？有时候我想，就凭借我自己的努力，我可以吧？然而放眼这大千世界，比我努力的人何止万千，比我聪明的人何止千万。我之所见，大部分都是为了生活，梦想，不断奋斗不断拼搏的人，毕竟不是谁都是租二代。
对自己期待太高的话，很容易走入死胡同。我正是这样一个人，现在我一想到自己定下的每天那么多目标，就感觉头皮发麻。
有时候白天就跟别人吹水，晚上为了完成自己的目标，反而要熬夜肝东西，别人还会觉得你这人好自律，然而我只能苦笑。
现在我要真正慢下来，降低自己的期待值，减少自己的目标，这样我肯定会轻松一点，不会有疲于奔命的感觉。
没有人生来就为人父母，我相信很少有父母真的想要伤害自己的养育的孩子。事实是很少有幸运的小朋友能拥有完美无瑕的童年生活。儿时的记忆遥远却深刻。留在记忆最深处。宽恕就是不再希望过去可能会有所不同。如果我们总是抱着过去的痛苦不放，我们就无法前行。实际上，所有因创伤而破碎并留下伤痕的人，都有机会把他们的经历变成创伤后的智慧。当我直击自己的痛苦所在并勇敢去面对生活，我发现，内心逐渐在被滋养。滋养的本质源自于爱。希望我们都可以成为更好的自己。
现在越来越喜欢用WPS了，没想到背后还有这么多精彩的故事。雷军身上满满的射手摩羯气息，算是水天四分相赋予了这种顺势而为的能力吧。
总体来讲，更偏重于安全边际，没有很多新的东西，不知道是表述还是翻译的原因，很多地方说得不够透彻！
曾经最喜欢的三本剧，傲慢与偏见，简爱，飘，高中时曾节衣缩食买了她们，后来被一个同学借阅走了，这许多年过完了也没还我，我一直耿耿于怀，是真的耿耿于怀。梦想能通读英文原版的，结合以前对故事情节的记忆，倒是可以看一下，怕伤眼睛，改成听，却一句听不懂了。
