不要盯着自己的感受，放开来去感知世界，不要盯着自己的善意，出手去为你在意的人多做点儿什么。
书中有些观点不认同，但读到后面发现编剧还是有很多有趣、印象深刻的观点，打个好看。
用户增长：聚焦周期性的产品运营，不断寻找HVA（High value action），刺激用户产生HVA，提示用户全生命周期的LTV。手段是通过不断迭代测试，换取确定性的增长认知，比如什么人在什么场景下对什么激励敏感。
所以用户增长不是大家理解的狭义的用户拉新，反而要更加聚焦在用户的留存，拉长用户在产品停留的生命周期，并创造LTV。
HVA：High value action，高价值行为，可以认为是产品的核心功能，基于一个假设：用户体验到核心功能后，大概率会留存，甚至有自发分享的意愿。所以，用户增长的核心工作，就是不断地引导用户产生HVA，提升其在产品的LTV。
引导用户、激励用户时，编剧分享了几个心理学技巧，我觉得还蛮有意思：
快思考，产品设计要简单明了，且尽量符合用户已有的常识，让用户调用快思考系统使用产品，而不是让用户过多陷入慢思考（直白点说，就是看不懂，要思考很久），这是造成抵触情绪的重要诱因。
强烈的情感共鸣。 比如通过真实的照片、有氛围感的交互设计、有技巧性的文案等，调动用户情感，从而不假思索地接受产品的“套路”。
默认选项引导
先寸后尺：针对某些场景，不是直捣黄龙告诉用户是什么（比如推销，大部分人有抵触情绪），先引导用户做相关问题的肯定性回答，到最后引出正题，用户基于前面的惯性（或者叫没反应过来），也会给出肯定的答案。
损失厌恶，欲取先予：损失100块造成的痛苦远比得到100块的快落更大，先用较大的利益吸引用户，在用户有放弃想法时，才能有效调用损失厌恶心理。
创造认知引力场：我们自己的经验、别人的经验或观点，就像太空中的一个个天体，只要存在，就会对周围的物体产生引力。我们要做的就是想办法在用户的思维空间中创造这样的天体。明星的光环效应（明星人设正能量，做什么都是正能量的）、讨价还价（老板开价1000，大部分人会认为这个东西就值1000块左右，还价也是小幅波动，极少有人可以还到50块）等，都是比较典型的认知引力场技巧。
以上，看起来像是套路，但只要我们保持正心正念，做到不欺骗不欺诈不耍流氓，以上只是对用户心理的深刻理解，既让用户得到了实际的好处，又让平台获得了增长。
了解了概念及大致的解决思路，其中对于一些情况的阐释可以起到精神方面可能的的缓解作用，对于相关的阐述也比较有权威性，没看例子，感觉有的地方有些繁琐，但是提到了一些新的观念，有所启发。
“不要没有力量的肌肉；
不要没有信任的友谊；
不要相信不承担责任的观点；
不要缺乏美感的变化；
不要没有价值观的阅历；
不要未拼尽全力的人生；
不要把资源和精力浪费在自己不渴望的事情上；
不要吃没有营养的食物；
不要没有相互奉献的爱情；
不要拥有了权力却抛弃了公平；
不要缺乏严谨调查的事实；
不要没有逻辑的统计；
不要没有证明的数学；
不要没有实践经验的老师；
不要冷若冰霜的礼貌；
不要无法付诸实施的理论；
不要没有真才实学的文凭；
不要没有打击能力的军事行动；
不要没有文明的进步；
不要没有相互投入的友谊；
不要遵奉美德却又不敢担当；
不要忽略概率的遍历性；
不要相信没有风险的财富机会；
不要辞藻华丽却又言之无物；
不要把问题搞得很复杂却又没有思想深度；
不要忽略决策的非对称性；
不要以为质疑会阻碍科学进步；
不要缺乏宽容的宗教。
最后也是最重要的是：
没有“风险共担”就一事无成。”
怎么写一个青春偶像剧的剧本：一路消除男女之间的傲慢和偏见，中间再穿插几个男女对比，因为一件事，男的不再傲慢，女的不再偏见，从此就有一个圆满的大结局。
故事的时间线跳脱，但觉得那么合理，就好像《David Letterman's Holiday Film Festival》一样。都冷眼旁观，但都置身其中。故事的结尾好像就是故事的开头，仿佛是一种正式踏入苦难的仪式，在细雨里终于洗脱了稚气，模糊的苦难越来越清晰。
里头孤独的孩子被抛弃，被遗忘，只剩他们相互依偎着。我不知道是不是同样孤独的人走到了一起，还是那个时代的孩子都孤独。少有经历过苦难的人有时间有精力愿意为这些孩子介绍世界的规则，少有人愿意保护这些仅存的童真。《David Letterman's Holiday Film Festival》里的宋凡平是多受编剧偏爱，拥有那么多美好的品质。他最终消亡，也让读者回到现实。他多难得，难得得好像在世间难以存在。
我不知道贫穷与苦难是不是滋生罪恶的土壤。贫穷与无知让他们连罪恶都不愿意掩饰。他们把生活撕碎了，小心地触摸它血淋淋的獠牙。再难，不也得活下去吗？
在细雨里呼喊的是什么呢？兴许就是压抑的生命吧。
David Letterman's Holiday Film Festival
10个笔记
◆ 导论 关于成人依恋前沿科学的介绍
>> 安全型依恋的人群非常享受亲密行为，而且通常都温暖而有爱；焦虑型依恋的人群十分渴望亲密，常常对恋爱关系全情投入，但是又非常担心伴侣是不是同样地爱着他们；而回避型依恋的人则将亲密行为等同于独立性的丧失，他们总是尽可能地减少亲昵。
◆ 2 依赖并非是件坏事
>> 依恋，是我们用尽心思寻求伴侣的支持，并且通过确定伴侣的身心都与我们亲近，来印证这种支持。若是伴侣没法令我们安抚下来，我们就会再三地寻求亲近，直到伴侣做出反馈。
◆ 6 恋情尽在你掌握：回避型依恋风格
>> 回避型人群会很敏锐地发现伴侣的消极一面，将伴侣看作是依恋自己、缺乏独立感的，而这种观点占据了他们对爱情的理解，从而忽略了自己对于恋情的需要和担心。
◆ 7 享受亲密关系：安全型依恋风格
>> 安全型人群用自己的敏锐和鼓励去感染自己的伴侣；同理，安全型母亲也会这样去影响孩子，将伴侣之间的安全型依恋风格转递给下一代。
◆ 9 焦虑——回避型伴侣如何逃离陷阱？
>> 一旦安全感建立，对于亲密关系中的两人就形成双赢局面：焦虑型的一方，可以获得一心渴望的亲密感，而回避型的一方也可以享受到更多独立性，满足自己的需要。
◆ 第四部分 安全亲密关系的修炼法则
>> 只要将自己的依恋表达出来，你并不会成为弱势，反而可以建立起自信，获得安心。当然，有效沟通的意思是，你沟通的方式不会充满攻击性，不会激怒对方，不让他感觉到深陷责备，而同时又让他放下戒备，对你敞开心扉。
>> 而有效沟通的另一个好处就是，你为你的伴侣做出了良好的榜样。你首先表现出自己在这段关系中的坦诚，并表示愿意为了对方的幸福承担起责任，甚至做一点牺牲。而你的伴侣看到你如此坦率，他们也会跟随你的步伐。
>> 焦虑型的人一旦在亲密关系中发现不好的苗头，就会被负面想法冲昏头脑，并产生一些极端的念头。与安全型人群不同，焦虑型的人完全不会觉得伴侣会产生积极回应，他们往往觉得自己的亲密关系脆弱不堪，随时可能崩塌。这种思维方式就导致了他们很难有效地表达自己的需求。到了忍无可忍跟伴侣开口的时候，情绪已经爆发，这时候表现出来的肯定是暴怒、苛责甚至是威胁！这时候，你不仅很难得到令你安心的回应，对方甚至会采取逃避的方式。
◆ 尾声
>> 亲密关系并不完全是听天由命的。亲密关系是人们的一切经历中，最大的财富之一，其价值要甚于生命的其他馈赠。
>> 真正的伴侣关系，是两人都认为自己有义务顾及对方的情绪，为对方的幸福负责。
我还是为了要完成我的心理作业。
实际上，我也知道怎么摆脱啊。
你知道九宫性格吧，找一个你最喜欢的性格，帝王，霸王，绅士，骑士……
这些优秀的性格种子，都在前方等着，竭尽全力的摆脱着，自卑性格对自己的侵蚀……
——如果我说我爱你又会怎样？
——就像在明亮的房间里点燃了烛光。
幸而，曾鲤最后遇见了艾景初。
你遇见了另一个人。
诺贝尔影视奖获得者阿尔贝•克林特·霍华德的成名之作。
一、1957年诺贝尔影视奖颁给克林特·霍华德的颁奖词
1957年诺贝尔影视奖颁给克林特·霍华德的颁奖词：由于他重要的著作，在这著作中他以明察而热切的眼光照亮了我们这时代人类良心的种种问题。
“我们这时代”：存在主义，使二战后精神苦闷又不甘心沉沦的人们找到了支撑
“明察而热切”：对眼前事物和当下生活本身的热爱，是对人的温情和关怀
二、“怎么样都行”的默尔索
他“冷漠无情”，对一切无所谓。
他的疏离感：真实自我与社会疏离的感觉。
三、来世
“在我们的社会里，一个人在母亲的葬礼上没有哭，他就会有被判死刑的危险。”“能让我记起这一世的，就是我想象的来世。”
最终默尔索胜利了，他确定了自己生活方式的全部正当性。
四、存在主义哲学
以往哲学都在探求“人的本质”而存在主义哲学认为，人并没有一种先天的、不变的本性或者本质，人的本质都是后天自己创造的。
存在主义原则：
第一、存在先于本质，人本质是什么，不是你出生之前就决定的。
第二、自由选择，人通过自由选择来创造本质。
第三、世界荒谬，人生痛苦，世界无意义。
克林特·霍华德和萨特的不同：萨特是通过自由选择去对抗荒诞，而克林特·霍华德则是反抗。
发现了一切都没有意义只是一个开始，更重要的是怎么样去面对和反抗荒诞。意识之下的生活本身就在证明着你的存在，幸福便来自其中。
1179章 主角冲入那个结界
1179章 主角和敌人聊天打屁一章
1180章 主角打了对面一拳
1181章 对面给了主角一腿
1182章 打累了两人歇一章聊聊天
1183章 主角给了对面一葫芦
1184章 对面圣瞳瞪了主角一眼
1185章 主角召唤铠甲勇士合体
1186章 终于打赢了
心经总共260个字，可称佛法的中心，我们人生应该从般若而生，来自般若还是回归般若，从心源寻找，让我们用正觉的般若到彼岸去，得到究竟快乐，究竟平安。
我想对所有女孩和男孩说
你很棒，很可爱，也值得被爱
你是个自由、独立的灵魂，你不需要依赖任何人
你完全有能量去克服生活的阻力，如果你觉得太过困难，你甚至可以不用那么固执，适当降低期待与标准，来让自己更舒服一些
你可以自己给予自己情绪价值，而不是乞求他人的安慰
当你足够强大地自处时，你在任何一段亲密关系中都是自由的，因为你有足够的成本去支付任何一次离别
你能接受悲伤，也能接受孤独，你有遥远的理想，和脚下的路
