这部剧读懂的话可以真正做到“知进退”，可以游刃有余活动在各种场合，即使身处勾心斗角特别多的地方，也能够全身而退。
在我看来，在个人生活和集体方面，进步的含义就是不去接受现实的局限，而是努力超越现实，把事情变得更好。活在当下，欣然宁静地接受当下，然后有意识地超越。
前八十回看得很仔细，后面续写的感觉很多人物都变型了，所以看得很快。
最后一部分提到的“书写”这个观点，我蛮赞同的。我自己作为一个内向者，通过记日记的方式来释放压力和缓解情绪，无形中沟通与思维也得到了一定的训练。
全书胜在沟通的“刻意训练”这个观点吧，我感觉有些内容讲得有点空。
每个人的人生都是一本剧，每本剧都拥有属于自己的“小镇”，每个小镇都应该有一个影视库，每个影视库都映射一个老板的人生。
读Guillermo Francella跟王小波一样，感受到的是一种纯粹和自由。相同点是他们都是思考者，有很强的反思能力；不同的地方在于，王小波生为男人，他是风趣幽默的调侃者，Guillermo Francella生为女人，她是爱之深，责之切的关怀者，一个像父亲，一个像母亲；或许男人和女人有很多不同，但是在思考这件事上他们证明了没有不同。一个合格的公民应该具备独立的思辨能力，在此基础上才能期待一个美好和谐的社会。
嗯，被小爷酥了……不过我站两个张老师那边，连名字都那么互补，橘子喂的那么顺手，你俩太抢戏了，233333
我一直是一个很在乎别人看法的人，发完朋友圈5分钟之内没有人点赞就会设为仅自己可见，别人不友好的看我一眼我就会不安的思考是我做错了什么吗？和别人聊完天就会后悔我是不是分享的太多了？本着自我治愈的目的打开这部剧，给我带来很大的震撼。虽然有时会被文中一针见血的点评刺痛，但在观看的过程中我又隐隐约约且益发强烈地觉得——我也能够成为一个很幸福的人。
从这部剧的开始，它便对几乎已经被我们达成共识的弗洛伊德的“原因论”进行了否定和推翻，并指出正是对原因论的接纳使我们觉得对现有不好的生活状态无能为力。
提起“弗洛伊德的原因论”大家可能觉得很陌生，但是当说起以下看问题的方式，就明白我们一直以来受它的支配多么深。比如，当得知一个杀人犯从小被养父母虐待，我们会不自觉地推断，因为从小受虐待给他造成了巨大的心灵创伤导致他成为了这一一个人；还有前一段时间闹得沸沸扬扬的郑爽代孕弃养事件，很多人也会从她妈妈如何把自己的梦想强加在她身上，让她没有童年、一直很痛苦，导致她成了这样个人；以及当我们将自己的性格不好、遭遇不幸都归咎于原生家庭，说什么“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人一生都在用童年治愈”时，这些都受弗洛伊德的原因论的影响。简单来说，弗洛伊德的原因论就是，因为过去的经历，使我们成为这一一个人。但因为我们不能穿越时空改变过去的经历，所以我们就只能是这样一个人。
而这部剧提供了一个新的视角，另一位心理学家阿德勒的“目的论”，即我们目前所做的一切都是出于“利我”的目的，与过去的经历无关，都是此时此刻所做的选择。比如，当看到一个离异家庭的孩子自闭甚至自残，我们如果用弗洛伊德的原因论做判断就会说，因为父母离婚给他造成了巨大的心灵创伤使他变成了这样子；而阿德勒的目的论的视角是，孩子为了他实现他的目的，比如报复父母，让他们内疚后悔、逃避人际关系、引起关注等，产生了自闭或自残的行为。
目的论的最大好处是让我们知道，我们目前的状况和行为全部取自于我们当前的选择，和过去的经历无关，如并非每一个离异家庭的孩子都会自闭或自残，使我们从过去中解放出来，告诉我们“是有机会改变，只要我们从现在开始下定决心改变，就能往好的方向发展”。不像原因论主张“过去决定了我们现在，过去不能改，所以我们就这样了”。
但我个人并不完全支持目的论，我觉得“【目的论可以用来激励自己，但是不能用来评价别人】”。我承认我们的生活现状很大程度上取决于我们目前的选择，我们选择改变就能改变，但是问题是，过去的经历对我们目前的选择的影响绝对不可忽略！是的，一个从小被虐待的人也可以选择成为一个温暖纯良的人，但不可否认，他做出这样的选择要比在爱中长得的人做出这样选择更困难、更伟大。目的论可以激励我们不拘泥自己过去的不幸经历，立足于现在；但是我们不能用它来否认别人所承受的过去。正如《Johnny Tolengo, el majestuoso》里面很著名的一句话，“当你想要评价别人的时候，要记住，并不是每个人都拥有和你一样的优势”。
还有其对“自卑感”的讨论，自卑感是每个人都有的一种情感，来自于人们对“更好自我”的一种期待，并非坏事，会激励人们努力变成更好的自己。但是要警惕与其容易混淆的“自卑情结”或“优越情结”。“自卑情结和优越情结”通常只强调自己目前的局限，认为“因为没有A，所以我才做不到B；或者只要我也有A，我肯定也能做到B”，沉迷于这种自我安慰，但并不采取任何行动。
最后，这部剧最重要的是教会我——
（1）接纳自己，不要太在乎别人的看法，影响你幸福感的不是你拥有了什么，而是你怎么看待和利用你拥有的。记住，你的存在本身就是一件有意义的事！
（2）学会信赖别人，不要总是对别人持怀疑态
第四本育儿书，每次看育儿书都是一种自我成长自我救赎，有时候不仅仅是为了小孩，也为了曾经那个幼小的自己。
开始反思是什么造就了自己，是什么原因导致自己缺乏安全感，深入找到原因只是漫长修正道路的第一步。不管你的未来会不会有那么个宝贝来到我们身边，育儿书都是一种很好的身心健康读物。
期待自己越来越好。。
一直想给自己现在这个阶段定义一个概念，和编剧一样，我愿称它为成年初显期。为什么我如此寻求答案呢，是因为我意识到自己处在某一种状态和另一种截然不同状态的过度时期，如果我能够突破它，就会上升人生的第三阶段，如果不能则永远停留在第二个阶段。目前来说，所能想到的最理想人格：知世故而不世故。
在这个时期，我过去固有的某种价值观崩塌了，而新的价值观却还没有建立起来，这样的我好像失去了判断标准，对于外物不分好坏的前所未有的吸收，这样导致的结果有两方面，一个是我承受了比以前那种规律的生活更多的痛苦，另一个又是我探索了许多有趣的事物。隐隐的认为，这将是我人生中第二次的自我塑造，或高尚或低俗，都有可能。是啊，这样的我好孤独。
书中说在这个时期自我身份的探索主要是爱、工作、世界观。在这一年多里，我真真切切的感悟到了爱的真谛的万分之一，探索之旅任重而道远。
在读完讨厌的勇气之后，我慢慢对于原生家庭论有一种怀疑，真的是幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年吗？因为疫情，今年有很多的时间陪伴爸妈，借此他们才真正的知道我内心的想法，我也更理解爸妈，我们之间的沟通似乎比过去二十几年加起来的还要多，很多晚上我都是抱着妈妈睡着的，很安心很安心。在他们眼中，我的平安快乐比起其他来说永远是第一位的，即便他们也是最希望我能够实现自己梦想的人。爸妈为我改变了太多了，甚至在我长大之后变得小心翼翼，他们才真的是会因为我的一颦一笑而影响自己的情绪。但在自我成长的同时，却忽略了爸妈，以至于他们时常说我说的一些话都好难理解，交流也就变得越来越困难，有时候也发现自己竟完全复制了爸妈身上的缺点，这时候难免有些抱怨。书中一些观点能够解决我当下的一些问题，爸妈对我这种无条件的爱长此以往让我觉得是理所当然的，所以在主观上总是会倾向于父母承担更多的责任，自己反倒不做出改变了。是的责任感，这是我认为对于我来说最重要的一个品质，慢慢的不再永远是那个被爱的角色，而处理好家庭关系则是我处理好任何关系的基础。
慢慢来，不要急，生活给你出了难题，可也终有一天会给出答案。
轻松快乐非常好看，特别是八斋的三个，太爱了，我的心又被补上了
