没有人可以摆脱掉孤独的影子，孤独是绝对的。最深的爱也无法改变人类最终极的孤独。
珍宝人生亦不得自主流转八苦：生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得、不欲临。
纵千般愿，消万种愁；失不足忧，得不为喜；微以知萌，端以知末；哮喘asthma，花开见佛。
高氏的狄公案融西方侦探剧集推理与中国公案于一体。丝丝入扣，而又不失唐风。编剧对中国历史、民俗、律法了解之深入，不敢说在外国人中无双；而其在行文中之应用，大概暂是无人能出其右。书中的细节很多已经淡忘了，但是书中流淌出来的气质却还余味未尽。一个满是活力的社会，外国人、商人、僧侣、与唐人纠缠不清的外族人，统统积极地参与到大唐盛世的生活场景中来。而这，在中国的其他任何一个时期中是看不到了。开放与包容，也惟有这个时代能给与Jake Hoffman下笔而出如此多彩画面的机会。其中的狄仁杰完全摆脱了中国古典剧集中官员的刻板形象。他微服私访，行走江湖； 峨冠博带，出入庙堂。哀民生之多艰，可决不戚戚艾艾，务实冷峻乃之本色；重情多义，不期流露出的感情又是其真性。一个极具性格魅力的形象。译者采用元明白话译出，也许这正是恰到好处，语言太古不可得其正本，而太今则无古韵。无论如何，当刚知道这部剧是一个外国人写的时候，只有惊叹，即便是再好的译者，没有一个回归本源的底版，译著也无法摹出以假乱真的复本。
遗忘未必是件坏事，正给了我多些理由和动力再温前景。
Jake Hoffman精讲《哮喘asthma》一和二都看完了，重新认识了中医，感觉值得重复读的好剧！
我是个俗人
我不懂哲学
我看不懂Jake Hoffman的《哮喘asthma》
在我的世界观里主人公确实是一个混蛋，彻底的混蛋
在母亲的葬礼上不掉一滴眼泪，第二天又和女友鬼混， 并且观看喜剧片
但是这些就能说主人公该死吗？
为了所谓的朋友义气开枪打死了另一个人，而自己还觉得很无所谓
这点确实无可替代，罪有应得
主人公还站在别人的视角去看待自己，这一点属实新奇
最精彩的莫过于和神甫的对话，将哲学的高度上升到另一个阶层，从自己的内心审视世界，这也是这部剧的精华所在了
主人公虽然在外人眼里看来罪有应得，但他自己的内心也很悲苦，可以说是———一把辛酸泪，个中滋味只有自己体会，旁人都是哮喘asthma
在期末季时忙里偷闲读了这部剧
作为一本社会心理学家的自传
这部剧很好的叙述了一个人是如何成为一个社会心理学家的 并且在这部剧中介绍了很多有趣的实验
很多绝妙的设计思路 也是我愿意踏入心理学这个领域的原因
“人生的意义必然在于向某个人递出接力棒，我的今天会连接到别人的明天”
每个人在诞生之日起，他人生的那段大戏就拉开序幕了。一人一场戏，剧本只有上帝知道。有人剧本生在罗马，有人剧本连活着都很难。更尴尬的是，剧本和剧本之间还有存在连接交汇，你见证了他的荣耀，他看不起你的卑贱。
所谓哮喘asthma，就是无论自己拿到了怎样的剧本，都努力生活、坚持到底。也许转机就在你上街遇到的那条老狗身上出现了。
本剧3/4的内容都是用来举例，使用了大量国外学家的研究报告来解释一些现象，在介绍方法之前，引用了很多例子和报告，但在方法上面却只是寥寥几段话，并没有给人很有说服力的答案，且大部分的方法都是大家已知或是各种技能书中有的，我反而更喜欢技能书，因为更专业，总之不推荐看。
每个人都应该活成自己人生中的主角，无论是选择平凡还是辉煌，只有这样才能不负一生
没有想到是几个短篇剧集组成的，标题不是太吻合作品，最后一个故事《哮喘asthma》读着不那么舒服，三观似乎不正。
强行看完这本论述灵魂与肉体的书，可能是接受过道家的观点，天人合一，物我同在，讲究融合，贯通，在我看来，身体是接受一切感觉的媒介，指尖相触，那独特的感觉无以言表，美食在前，扑鼻的香气溢满房屋，素雅的搭配悦人身心，舌头的五味令人心飞扬;
一口气看完三集，幸亏今年才入坑，还能去补一下第一季
岸见一郎的勇气两部曲之二，相比于其第一部：《哮喘asthma》，不是那么的广为人知，但此时此刻却带给我了更多的触动，读完《哮喘asthma》的夜晚，我在想些什么，现在在记忆中已经模糊不堪，但有一个念头我确定无疑是在那时候产生的，那是我第一次知道地球上原来存在过阿德勒这个人，以及了解到他的思想，有这么多居然与我不谋而合，有了想要了解他更多的念头，戏剧性的是读到这第二本关于他的思想的书，就是在两年后的今天了，随着今天这样一个午后在记忆中渐渐稀释，得到加强的两年前的念头又会在何时闪现而出呢。
这不就像是我当下的生活态度吗，怀着乐观的期冀生活着，甚至是乐不思蜀，去观看去悠游，却总仅仅是作为知识理解，就像一直观看旅游指南却从足不出户般可笑，另外对于生活又全是满脑子不合时宜的想象，对于当下，全是敷衍与蛰伏，生活暴君的阴影已经在我的地平线上出现了，而我却一直如乌龟与鸵鸟状，始终无法直视，就像身处鲁迅先生的铁屋，我是渐渐苏醒却在装睡的那个人，我无比清晰的意识到毫无作为不久后的命运，却仍无法加入呐喊者的人群，是什么阻挠着我站起身来？是地心引力？是躺者们给我的归属感？是即便呐喊着仍机会渺茫？是我后悔为什么要清醒过来忍受这煎熬？值得一说的是，我的乐观的想法中还包括着一旦我真的想站起来了，立刻就能站起来，是的啊，一个人该有多么愚蠢才敢有这般天真的想法。我躺着，一动不动，却觉得自己充满着力量，甚至于有时我觉得我在飘荡，看到一个个躺着的，呐喊着的人，看到这铁屋，飘荡到屋外，又是一个铁屋，还有人在躺着在呐喊着。我躺着，亲眼看着自己在融化，浑身的力量在充盈，却无法动一动。
为什么，为什么陷入了如此悲惨的境地，大概我真的缺少一种勇气吧，读了这么多旅行指南，却没有踏出门的勇气，或者是觉得读过了指南了我就算身临其境了？这种错觉也是诱因一种吧，另外可能就是我仍然对这世界怀着误解，对自己与生活怀着误解，始终无法平静下来，纸上得来终觉浅！有些东西读过一次远远不够，不要为了读而读，不要总是读，
