逻辑破碎，例证偏颇
可能适合经济学专业背景的人辩证性地观看（估计专业背景的人也不会看这种口水书），对于非专业背景的读者，一旦意识到编剧论证敷衍，内容凑字数，就很难再放心相信编剧的各种观点。
不愧是川端康成的女神，文思细腻，才华横溢，文风清丽，情感真实动人，博学多识且审美情趣高
女人要了解自己身体的构造，爱惜自己，也是爱惜家人。感谢编剧的倾囊而出的作品，让更多的女性通过此剧了解爱惜自个儿的身体
世事如书，偏爱你这一句，愿做个逗号，留在你的脚边。
The Stalls of Barchester，翻山越岭，才翻到末篇，希望有个如你一般的人，入夜安眠。
我正在The Stalls of Barchester，很慢，却很坚定。
诗歌，喜剧部分，很难细读。
许是平日里接触得少，读起来没有读剧集散文等部分的兴致和收获。
有些篇目，确实很经典，值得反复研读。
有些篇目，实在不敢恭维。
还是得自己亲自读了，才能有自己的判断。
才女清照，诗酒画词，性情中人。荷塘月色，“争渡争渡，惊起一滩鸥鹭”。半生漂泊，“知否知否，应是绿肥红瘦”。古诗赋新词，美好透悲伤，人不朽，文不朽。
读完觉得编剧怀有一颗安定的心，任世间斗转星移，却依旧能在平淡的日子里找寻生活中一抹甜。我想想成为慕皎皎，饱经世故而不世故。喜欢编剧淡淡的文字，偏爱编剧笔下落笔成章的初心。人生还未大悲，又怎知何为大喜。
虽然编剧称剧集纯属虚构，但是在一定的社会环境下是再真实不过的写照了。松子的个性弱点无不与生长的环境相关。这个环境即由男权社会长久的观念统治和资本主义商业价值观综合锁定。妇女被视为玩弄泄欲的对象以及榨取利益的工具。两性关系和婚姻的实质也变得扭曲病态。一个细节描写给人印象很深. 当女主松子被她的“真爱”酒后粗暴地打倒在地时，目光触及男人袜子破洞露出的脚趾，她脑海中闪现的念头竟然是“该把这袜子补一补了”.
也许日本文化和社会的某方面起很大作用，但是，嗜血的金钱运作和对妇女的压榨相辅相成，人类所及比比皆是。这样的悲剧是全人类的。
#2022观看计划#
4/50
这部剧首先我是推荐的，因为看的时候会让我开始反思自己，也有利于自我认知。
但是可能也确实自己长大了，会觉得如果自己几年前看的话应该会更喜欢吧。
心理咨询和精神病医生在治疗他人时其实也是在自我治疗，以及不得不说编剧可能是有恋父情结吧，师傅这个意象很有父亲➕知己的这个意味，放到以前我一定会觉得，这个设定真的是无敌了，但是现在觉得这个人就是在给我下套啊，自私是好的。
我想说的让我印象深刻的点：
1、原生家庭
体现在《The Stalls of Barchester》的那篇，孩子是家庭的情绪承担者，我想起来自己小时候很矫情，但其实应该不是矫情，而是自己敏锐地觉察到了大人的情绪，自己很害怕，只能代为发泄。特别是有一次我爸发无名的怒火，这个火不是我的原因却对我大吼，然后在我面前摔了东西，我就跑到屋里哭，心里直观自语的是，“不要让我成为这样的人”。我心里是厌恶自己的，我预感自己会成为这样的人，索性是我没有。也可能正是因为敏感，小时候就会看一些教育小孩子的书，来幻想教育自己，然后自我治愈。我恐惧情绪宣泄，特别是家人对我怒火和哭泣，我潜意识会觉得这是在控制我，然后排斥以自我保护。我还是觉得家人不会沟通所以用这种极端的方式来宣泄，其实自己想要的就是好好沟通吧大概。
2、牺牲之爱
来看这部剧的原因是小红书推荐人提到了方宇奇的那个故事，我对小男孩➕牺牲这个设定也是没有抵抗力的。这个现在也是。当然我潜意识感觉我可能有时候会把年幼的我当作是小男孩，因为小时候我是短发，我想留长发，我爸妈没有让我留，我对自己的认知可能有点男性化，以至于感觉小时候和女孩子玩的时候，可能我自我认知是男孩。
这篇不管是阳光的还是阴郁的小男孩我都喜欢，也可能是激发了我的母性心理，我觉得小男孩有自己想要保护的人很酷。我很迷恋那种自己本身很弱但是有想要保护的人。
3、人格
上面那个就是关于人格的，我最近对双重人格挺感兴趣的。可能因为考研的时候经历了大的情绪压力和崩溃，对于双重人格有点怕的感觉。我那时经历过很多快速的情绪转换，现在想想觉得挺吓人的，就是极度痛苦崩溃和极度快乐，但我觉得现在的我在变好，情绪波动都是在自我认知的范围内，而且也会多去分析自己，多去问自己为啥会有这个情绪。
反社会人格是因为自己认识过一个类似的人，一般人你和他吵架的话，会也拿你的逻辑来对付你，但是这个人不按常理出牌，而且讲来讲去你看到的就是他自私的本体，他一点都不掩饰，你想让他共情你那是不可能的，只能你去共情他。很累，一定不要和反社会人格多交集。
4、凝视深渊
我觉得还是不懂我自己，我这二十多年来做了一件我觉得是对正常的我来说比较匪夷所思的事情，我想挖掘是因为想了解真实的自己，但是我还是看不清，我也觉得自己老是被危险的东西吸引，所谓凝视深渊。但是分析的时候又什么也想不起来，我这目前的人生没有什么大悲大喜。
寒假好像就是我凝视深渊和寻求刺激自我的时间。
我想起来大一我去做学校里的咨询，我说的应该都是对面的那个姐姐想听的，她意思也是，现在不太适应，以后就会适应的，你心里有自我调节机制。她挺相信我的，但是我身边有抑郁症的朋友，虽然我和她也没有很多联系，但是有时候我也觉得会不会下一个就是我啊？这个病太平常了，我得了好像也没什么。挺恐怖的想法。但我知道我不会得的，我的潜意识永远在保护我。
5、意象
强迫症和木偶的这两篇都是有意象的，我今天才发现我是一个喜欢意象的人，都有点强迫症的意思了。因为如果让我玩什么挑选的游戏，我一定会刻意挑看起来和我无关的东西，我发现自己在压抑自己，不让意象来表现自我。我在害怕表露自我，包括群聚时候玩游戏也是，我会收敛和装傻，本质上
