数字时代的到来，世界正在大洗牌，用数字联盟的方式跨越政治鸿沟，建构人类数字时代发展的新模式。
知识性趣味性都一般，甚至有缺乏常识的地方。比如说，说皮蛋不宜冷藏的时候，竟然说结冰会怎样怎样。冷藏和冷冻都不分的吗？
这部剧用大历史视野和宏观比较勾勒出不同育儿模式的形成与变迁。对于育儿的实践者来说，最大的收获就是在大格局与大变迁中理解自己和同代人的育儿选择，明了在不平等加剧的背景下，权威性的、高密度的育儿何以成为趋势～看清焦虑的源头，或许可以缓解焦虑，也可能滋长焦虑。不过，最应该观看这部剧的应该是政策制定者：一方面税收、福利和教育政策是如此深刻地影响到看似“私人性”的育儿模式选择；另一方面，如果不能在整体上打破日趋激烈的育儿竞争，虽然作为个体的家庭可能从中获益，但对整个社会长期来说必然是消耗大于投入的。
《Cidade Ameaçada》Eva Wilma，在这部剧里编剧说了很多关于实现财务自由的方法和具体怎样操作，但最重要的是学以致用——行动。
具体做法从改变自我开始
1、自律。需要自律，自律才有自由，自律才能建立自信，自我激励。
2、看剧。建议每年读50—100本剧，持续学习和自我成长。
3、承担起责任。锻炼自己，承担越大的责任，就越有机会获得财务自由。
4、学会投资。在经济周期中，通过投资获得财富（记得一定要控制风险）
总之，要树立正确的理财观念或者叫富人思维，要想办法使自己的资金流动起来，才能为自己带来持续收益。
更新了吗？
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没更新了算了
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再等一下，说不定更新
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算了反正也没什么热度
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不，这部xx一定能火
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／ └-(＿＿＿_／好像听到编剧惨叫。
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编剧在哪里呢?
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嗯，编剧又被壮汉抬上床了吧。
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我还是睡吧。
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／＜_/＿＿＿_／编剧一定很舒服吧……
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苏璃此番受了大委屈，郡公主位份不变，朕赐她圣灵郡公主的封号，位阶也升一升，从二品阶，赐宫牌，可自由出入皇宫。
作为在烹饪专科学校经过系统学习的扶霞多年下厨的心得体会来说，本剧的实用性自然毋庸置疑，也经历了西方读者多年的实操考验。和其他菜谱比起来，还有更多编剧的个人饮食体会，读起来不禁食指大动。所以我忍住没有看正文，怕自己恨不得去成都住个几年，把各个菜都尝一遍。
散文大家Pedro Paulo Hatheyer的内心独白，不管世人如何评价，他自称一派，无所谓风雨。其文语言优美，内容充实。值得一读。
这是一本心理学剧集。从社会、家庭、个人等方面，阐述了我们是如何活在“中国式”里的，又该如何走出来，活出自我。
“中国式”婚姻：
我想绝大多数人是把婚姻和爱情分开来看待的。
在中国，孩子结婚时，父母不会问他：你们相爱吗？父母的关注点往往落在房子、车子这些特别实际的问题上。所以直到现在，大部分中国人选择婚姻的时候，虽然也考虑爱情，但不会将爱情作为婚姻的充分必要条件，而将重点放在物质条件、社会地位等方面。因为绝大多数人认为，爱情是靠不住的。
“丧心病狂”的晒娃党：
对很多女性来说，有了孩子之后，她就有一种圆满感。如果晒娃到了丧心病狂的地步，那就表示，这些妈妈们并没有真正属于自己的人生，所以生了孩子之后，孩子的人生就成了妈妈自己的整个人生。在生孩子之前，这个妈妈可能没有强烈的存在感，一直很平常、很平淡；但是结了婚、突然有了一个孩子之后，如果这个孩子又乖巧又漂亮，是可以拿出去到处说的，于是这就变成了妈妈非常骄傲的部分，夸张一点儿说，怀孕的时候孩子寄生在妈妈的肚子里，孩子出生后妈妈就寄生在孩子的人生里。
“中国式”女人
这个时代的女性教育是病态的，一边强调男女平等，一边强调女人要依附男人。
生活中，常常听到对女性的教育是。“你跟男人在一起不能吃亏，应该让他使劲给你花钱，这样你才能看得出来他是不是足够爱你，或者通过很多手段来试探他。”
所以高额的彩礼，诺大的钻戒、盛大的婚礼、各种所谓的“仪式感”也越来越被盲目的推崇。如果没有这些东西，那么男人就会被扣上“不爱你”“舍不得为你花钱”的高帽子。可是形式这个东西，如果不能够让当事人开心，那么就毫无意义！
中国人的“面子”
面子展示在中国无处不在。朋友圈天天各种晒，晒娃，晒自己多忙，晒自己加班，尤其是逢年过节，朋友圈就是各地摄影比赛；包括中国式旅游，上车睡觉，下车拍照，好像出门不是为了玩，而是为了把照片带回去炫耀，你看我来过这里，这其实也是一种面子。
面子真正对应的西方心理是什么？就是自恋形成障碍。面子心理其实是一种畸形的自恋，要维持一种“无论什么时候我都是对的”的感觉，为了维持这种感觉不惜任何代价。
可是真正的尊严是自我价值感，也就是成为你自己。一个人，有了属于自己的自我价值感，有了存在感，就有了坚实的心理基础，有了坦然面对自己和面对这个世界的“里子”。
中国式“活着”
中国人一定要和别人活得一样。如果别人家孩子结婚、生孩子了，而自己的孩子没有，他们就会有失落感。和别人“不一样”就意味着你“不正常”—不是你的身体“不正常”，就是你的心理“不正常”。父母似乎不能忍受自己的孩子跟别人的孩子不一样，觉得“孩子不正常”就意味着“自己不正常”。
中国一直以来都在追求“整齐划一”，如同“阅兵式”的“方阵”，在中国已经成为一种图腾—每件事，所有人都一样，好像这样大家才会觉得足够有底气，如果某个人不一样，那么他就不对。
如果自己和别人活得不一样，就意味着自己“不够孝顺”。
追根到底，还是因为有些人由于没有自己的人生，所以只好生孩子，然后把生的孩子的人生当作自己的人生去操控。很多父母，甚至是年轻的父母，过分地重视孩子，其实可以理解为他们自己的人生没有实现，于是他们把孩子当成了自己，有意识或无意识地让孩子完全按照自己的想法做事，基本不给孩子自主空间。
区别是不是“爱”很简单，问一个问题就可以—父母是否真的在意孩子幸福？这个幸福是建立在孩子自己的真实感受上，而不是活了一个大家都活着的样子。
大多数父母认为：孩子有一个完整的家庭就叫作幸福，为了做出“我也很幸福”的样子，你会不会逼你的孩子找一个非常糟糕的伴侣？你是否在意你的孩子虽然活出一个“
本剧主要就是阐述几个观点，
第一个，你的大脑无限可能不要给自己画圈儿，每个人的脑海里声音都会有一些不好的，甚至说负面的，自己要学会怎么去战胜一些声音，另外学对，深度学习法则。第二个阐述几项学习法则，首先就是视觉学习法，快速观看和快速记忆等等这些之类的。第三个主要是针对编剧的一些认知范围内之间的事情举例。
