匿名Anonymous

被书名吸引来的，很喜欢那些大白话的标题，还很想尝一下鉢扎。 惊讶于很多场景都像是在中国，似曾相识的感觉，编剧的语言不华丽但很有趣，絮絮叨叨的竟然也不是很烦，人生放在城市变化里，也有起伏和转折，好像平淡也很精彩

童话故事里有足够现实的鸡毛，人物性格鲜明，成长也自然，结局太匆匆

《匿名Anonymous》后第二本阿特伍德，不是科幻但有科幻元素，很有意思。依然是多线叙事，但这次有戏中戏中戏——虚实结合层层嵌套非常绝妙。复杂的结构却没有影响情感表达，细腻精巧。 安利！ 但是！请不要看译序！ （阿西吧可惜我逃过了译序没逃过实体书封底剧情简介，播出社不做人……

恨比爱更长久，因为爱写在沙子上，而恨刻在石头里。它改变一个善良的人，毁灭一个对生活充满希望的人。就像尼摩船长纵使参透海底最深处的奥秘，抵达无人之境的南极，也没法避免被人性麻痹，他的恨是因为爱么，但凝视深渊的人也被深渊所凝视。        是什么把人逼到这种境地，是殖民狂潮，资本累计，三角贸易。    就让大海带走， 带走他的哀愁， 就像带走每条河流......

至矣！尽矣！无非木火土金水之微妙耳。 纵观人物，无外体用；横论人彼，盖十神矣。此阴阳五行之微妙耳。

之前懒得看纷繁杂乱的各公众号遂取消好多，北洋夜行就没一直追，恰好有网剧可整本播放，但观看期间有些无语…先是袁公子出场（青帮大佬历史背景还是尊重的，编剧不敢乱扯），可到了周作人和胡适之怎么就出现在人妖篇章了呢？（虽然老周水场死耗子篇也出现了），再然后掏大粪篇里出场的竟然是舒庆春……等等……我真想打编剧。一星打分，就为他乱编鲁迅和胡适/这几人中鲁迅算是群演出现频率最高的(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)/ 另外公众号读的还可以，但落实到书就感觉略口水，这可能也是网络文的普遍感觉 你看徐浪就老老实实，没有老金那么不靠谱

编剧写得是越来越拖拉了，而且更新也没有以前多了，最主要的不是更新没以前多，是剧情太拖拉，更新一次连一件事都没能说完，各种不必要的心理活动一大堆，以前很喜欢这部剧的，但是现在，真的觉得太拖拉了，幸好不拍成电视剧，要不肯定又是严重拖拉到70几集的剧情，还有那个曾纯芬，哪里像个大人，完全是为了面子才不想再离婚，吃醋吃的找不着北，一点主见都没有，一遇事就慌，看到丈夫的伤口恐怖居然直接吐了，我靠，这样的人就该直接拍死算了，到现在可能还和石小清被拐卖有关，真想一巴掌拍死她，崔真言也真是，好歹当了个处长，连离婚这件事都能拖这么久，编剧你让他们拖这么久就是为了现在说曾纯芬当时还和石小清失踪有关是吧，这部剧里她成功成为我最讨厌的角色了

病毒肆虐，春节宅家怎过？ 家中踱步，思考人生脆弱； 布克影视，知识赶走寂寞。 眉山三苏，蜀道走出巨擘； 却说苏轼，文章惊倒四座； 少年得志，谁道仕途坎坷。 旷达人生，豪放不羁洒脱； 遗世独立，宠辱其奈我何？ 入世出世，宦海沉浮笑过。 平生功业，成就却在巅簸； 贬谪黄州，二赋一词东坡； 再贬惠州，恬淡悟道参佛； 年老儋州，著成论说易说。 诗词文赋，一气呵成佳作； 书法绘画，独树一帜仰慕； 文坛领袖，酒内海外传播。 喜欢东坡，豪迈豪迈幽默； 学习东坡，养气养生治学； 领悟东坡，淡名淡利淡泊。

写在前面 他19岁，是一个比较幽默的家伙，同在一个书友群里面很久才得知他患有白血病，但是他说的时候语气很轻松，感觉像是说别人的事，这病和他无关，平时发言也给人一种积极向上的感觉。我不知要多强大的内心才可以做到这样。虽然小时候也曾得过阑尾炎病做过手术，但是那和白血病比起来简直不值一提，实在无法和白血病患者感同身受，不知那是一种怎样的水深火热。一直很想知道他的内心深处的想法到底是怎样的，虽然平时也经常交流，但是一直没敢问，今天那家伙突然给我发了一个文件，看完之后内心无比复杂，总想自己应该做点什么，但是又无能为力，就把他发给我的文字分享出来，让更多人看到吧！ 以下文字全部来自那位书友，没有更改半个字，输着液打完六千多字，想来应该是极不容易的（毕竟我2500字的读后感，啥事也没做就写了一天😌）希望路过的朋友可以看完 其实我也不知道自己想要表达什么，或者说是我不知道自己到底是要表达心里的想法还是身体的感受——我现在很难受——身体和心里都难受。 我知道现在所发生的一切都是真实的，都真切的出现在我眼前，但我又觉得这些都是那么的恍惚，好像只该出现在梦里，我在想会不会是因为病痛的原因——好久了我每天只能睡两三个小时甚至更少的时间。可能有一点吧，觉得都像真的，又都像泡沫一触即破。 而且我发现自己好像陷入了一种不由自主对任何事情都分两面去看的意识——或者说是习惯，别人跟我讲一件事的时候，我会马上想到与之相反的另一种可能——并且急于表达给对方听而且还要表现得让对方感觉到我是一个中立派。 看剧的时候，尤其是看那些带点专业哲学类的剧集的时候，感觉自己能懂得那些句子背后的更深层次的意思，好像每一件都自己亲身经历过一样，但放下书来让我自己用语言描述的时候，却只是很清晰的记得那一种与之共鸣的感觉，表达不出原文的意境，所以有时候我就在想，到底是我自己的影视素养不够表达不出来，还是真的就像那句话说的有些东西“只可意会不可言传”? 我是不是有点双重人格外加一点点强迫症呢？我问自己。有好一段时间了，也可能是因为在医院里住的时间太长了比较焦躁吧——我都说不准的，只是自己瞎猜测而已，反正就有些时候莫名其妙的烦躁，父母明明说了一句很正常的话，我就突然间不由自主的发火了，于是横眉竖目言辞激烈，但是很奇怪的是每当这种时候我心里好像总有一个声音在跟我讲“你不要这样冲动，你的爸爸妈妈没有错，你冷静一点”这种话，然后很快的我又恢复了平静的状态，对自己刚才的行为表示很懊悔。在我情绪波动剧烈的当时，尽管心里有个声音在不断的提示我警醒我，但我并不能控制住自己，就像班纳变成浩克一样，要等到那种暴虐的情绪耗尽才会恢复过来，这到底是为什么？ 至于我说的强迫症这个问题，简单表述一下就是看到一个东西放的有点歪，感觉有点不顺眼，但也没有去管它，然而这件事就会很神奇的像烙在我心里了一样总是会不由自主的想起来，以至于频率越来越高，刚开始还在勉强自己，试图说服自己——不要想了，别去，然而到后面越是这样想越是压抑不住，直到自己站起来去把那个东西摆正为止，不然的话就觉得心里的那个疙瘩越来越大，到最后一定要解开的那种。 搞不懂，是我大脑出问题了吗？ 从生病以后好像我一下子就变得泪点极低，看到某些人某些事某个场景或是听（看）到某句话，心里顿时一酸，眼泪跟着就来了，而在我生病之前我好像对周围的一切都表现得漠不关心，冷漠，毫不在意，似乎真的没有可以触动我的东西。我不知道自己是如何完成这种转变的，但我相信一点——至少它不会是一个坏的预兆。可能我在不知不觉中慢慢成长了，某天我突然跟父亲说“爸，你多吃点菜”，我看到父亲拿筷子的手似乎

总是在两个娃都睡熟的午后打扫卫生，整理家务，基本上就是玩具收一收，垃圾扫一扫，地板拖一拖。感觉每天都打扫，但每天又都很乱。买的二手房，简单添置了几件家具，进来就直接住了，越住越觉得旧房子不舒服，当初还是买新房自己装修比较好，现在要买第二套根本就买不起，卖掉旧的又不划算，一直将就着住。家庭生活平淡如水，波澜不惊；工作稳定规律，一眼到头。算是在舒适区，没有勇气改变，说到底是懒，是不自信，是觉得自己不配拥有更好的，所以只能抓牢已有的。很认同书里的观点，看的时候也确实做了些小改变，比如说整理了一下鞋柜的箱子，整理了一下书架，丢了几条旧毛巾。我想我还会再看第二遍，然后真的去践行，从有形整理到无形整理，让自己更加值得！

说明和分析可以说是非常透彻了。很多常见得陷阱说法，也都列举出来，令人醍醐灌顶。