月亮情人Luna Papa

说实话，刚开始并不习惯这样的文风和节奏，但是越来越放不下，中间好多让我笑出声，让我眼眶湿润，鼻头发酸，期待更新，我再去看一遍，哈哈，全村吃饭，我来了~崽种阁主，我来了~~~

若有所悟？道理都懂……书看了，看完了，还是在和自我玩着猫捉老鼠的游戏。找寻真我必须拆解那些所谓的道德和价值，因为那个本初的“心”什么都不需要……

容齐的一生是那样的短，但他的爱不止，他的情感是我无法言说的。他很傻，在他短暂的生命里，他什么也没留给自己。他唯一做过最自私的事，就是把生命给她最爱的女孩。他死在了最爱她的那一刻里，他是幸福的满足的。 容齐，如若有下辈子，我希望也有人能爱你如命。

编剧文笔不错，喜欢宁夕，只是宁父宁母对报错的两个女儿的态度不合常理，宁雪落、苏以沫身边的人语言太刻薄，陆父的做派严重与身份不符……多些正能量比较好

书里几乎囊括了中国家庭里常见、典型的各种问题：比如控制欲极强的父母，总因为小事而吵架的夫妻，冷漠旁观的老公，不听话的叛逆小孩，喜欢插手隔代教育的老一辈......在这部剧里，也几乎处处能看见我家里矛盾的缩影。   编剧提到的让我印象最为深刻的有三点：  ①不要妄图改变父母 ②不要过度理想化爱人 ③要表达愤怒，不要愤怒表达    #01放弃吧，别再想着改变父母了 以前，我总觉着自己能和父母讲道理，用道理说服他们。直到看到编剧书里的一些话，才醍醐灌顶，意识到“改变父母”的这种想法是妄想，也是自私的。   一是父母这么多年了，性格、脾气、世界观基本上已经根深蒂固，外界的力量很难改变。   二是试图“改变父母”的动机，其实是利己，完全是为了满足自己的需求。    就像书里说的，“这是一种非常强烈的自恋，试图根据自己的意愿改变别人，也就是把自己头脑里的东西装进别人头脑里，这和把别人口袋里的钱装进自己的口袋一样困难。”   那当我们面对控制欲强、非常容易情绪化的父母，应该怎么办？   编剧给出了他的建议：即“与父母完成分离，建立边界”。    第一，要明确“我是我，父母是父母”。  第二，要学会温柔地拒绝。  第三，不要试图改善父母之间的关系。  第四，以旁观者的身份观察自己与父母的关系。   当父母越想把我们变成他们的一部分或他们的工具，我们越要努力认清“我是我”、“父母是父母”，在心理层面和他们划清边界。   书里举了个打电话的例子：“在接到父母电话的那一刻就要告诉自己：不管父母说什么，都是他们的事和他们的情绪，我不要被他们干扰，哪怕父母很痛苦，也不需要我为他们负责。”   生活里多数的现实是，改变不了别人，只能改变自己。 我们需要自我成长，自我解救，还需要一些敢于和父母对抗的“叛逆精神”。   #02醒醒吧，不要过度理想化爱人   马尔克斯在《月亮情人Luna Papa》里描绘了一个将爱人理想化到极致的男主角，“他只要看到那个女孩就感到心满意足了，渐渐地，他把她理想化了，把一些不可能的美德和想象出来的情感都安在她的身上”。   爱情开始的时候，每个人都是想象专家。   对方可能只是在某一些方面上跟自己契合，但是我们会不自觉地给恋人和爱情“加滤镜”美化，然后慢慢地放大、延伸出一个理想化的对象。通常是女生想要盖世英雄，男生想要佳人伴侣。   现实中这样的人，其实不在少数，所以才会有那么多人在日后的婚姻长河中，无法面对理想和现实的差距。    那些原本引导双方走到一起的爱情，最终也会在朝夕相处里的争吵、相互指责中被消磨掉。   这部剧里编剧也用心理学知识阐述了产生这种现象的原因： 很多时候，我们在亲密关系中可能并没有看到完整的对方，因为我们只想与对方符合我们理想的那部分建立联结。但这种联结是不稳定的、脆弱的，随时可能断裂。 清华大学心理咨询中心临床督导刘丹也曾说过，“不是你看错了人，也根本没有什么婚姻魔术。而是同样的人，在婚姻中感受，与在婚姻外感受，因为观察点不同，观察结果差异甚远。走进婚姻，日日耳鬓厮磨，缺点无处遁形，优点也不能顿顿当饭吃。”   接受和承认对方真实的样子，把理想化的投射收敛收敛吧。   #03不要愤怒表达，要表达愤怒   常言道怒气伤身，很多人认为愤怒的情绪不好，把它定性为负面情绪。   但其实在所有的社会关系的沟通里，大可不必把“愤怒”的情绪当作洪水猛兽一样避之不及。   因为如果你从来没有正确表达你的愤怒情绪，压抑和痛苦会越攒越多，不利于身心健康。 最终积攒到一定地步，情绪就会像火山爆发一样失控。 所以说，压抑愤怒情绪反而不好，堵不如疏。

话语权构建搭桥势在必行。中国人自信点，谁都应该自信点，我”接触的文化就是没人觉得你不行，除了你自己。打高分是希望大家都能看看，重新认识自己的国家。